两个月的暑假一转眼就过去了。
这是自我从任丘迁居重庆后，第一次回到家乡。
再有两天，我就要再次离开这里了。
这趟旅程，有着深刻又奇妙的体验。
 
感觉天主对我抓的特别紧。
从小时候，到现在。
我一步步靠近祂，认识祂，
越加发现祂的旨意，在渐渐的呈现眼前。
小时候的我，有很多缺点。
惹的同学和伙伴都排斥讨厌我。
无论我如何在想努力的取悦大家，在往后的十年里，都无济于事。

 

那时我只能让自己尽量不去想这些，才能快乐点。
孤单的时候，我只能寻找天主。
长大后嫁入教外家庭，虽然求得了教会的宽免，
但同村教友一部分人仍有种奇怪的认知。
就是排挤所有嫁入教外家庭的人。
结婚刚开始几年，每次我回娘家，去教堂的时候，教友们会故意躲着我和我的家人。
和她们打招她们会呼装作听不见，
有的还会做各种嫌弃的目光和举动……
 
这一切实在让人无法理解。
本来我有个习惯，只在娘家堂口参与弥撒，因为其他教堂我会无法投入。
那时我的信仰根基不是很好，
加上村里教友对我的态度，促使我不得已而变的很少再去娘家的教堂，
而转去其他地方的教堂参与弥撒和活动。
从不能依赖固定教堂的方式祈祷，变成可以做到在每个教堂都非常投入。
每次心灵受伤，想要寻找祂，祂都会在每个教堂以圣体的方式等待着我。
 
很多年后，大家发觉我在信仰上的努力，同村的教友才改变了对我的态度。
我没有从嫁入教外家庭后就信仰冷淡下去，还会更加的努力学习。
生活如此继续，我也以为会这样平静的幸福下去，直到因婆家搬迁重庆，我必需一同随往。
虽然中国的交通发达，但父母年纪大了，想我的时候也不便长途跋涉，
我的大女儿要上学，小女儿也太小，
回家的日期不再自由，回家的路也变的好长好长。
 
我有任何心酸委屈的时候， 也不能再依赖父母亲人，只能向天主祈祷。
我还有一个从小到大的好友，甚至我们约好，要照顾好身体，
等我俩年老，孩子都长大，我们就一起服务教会，四处传教。
这样美好的愿望，如今竟然也破灭了。
 
这次回乡最盼望与她相聚，一起朝圣，彼此勉励。
朝圣的过程中也没有发生什么大的不愉快。
但是朝圣结束后，我们二十年的友谊仿佛突然就不存在了。
我很难过，但我祝福她，她以前对我的帮助和照顾，我都铭记于心。
但同时知道自己的心，再不能依靠这唯一的朋友了。
今天看到一篇文章写的“世界上只有一种英雄主义，那就是认清了生活的真相之后，还仍然热爱生活。”
 
除去以上这些，还有很多事很多方面，有相似的状况百出，在此不一一记述。
我明白天主是不让我的心跟任何人（包括父母丈夫和朋友）靠的太近，
有困难时候，不去找别的任何人求助。
当然也不会喜欢我彻底脱离任何群体。
是只让我仰望祂，无论喜怒哀乐，我生活的中心和追求的目标，只能是围绕祂。
“锅炼银，炉炼金，上主炼人心。”（箴 17:3）
我为所有的一切感谢天主，唯愿主的旨意被承行，在地如在天，阿们！